|
Страница 7 из 35
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба - Где взял?
- Сам прискакал - А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налетает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой спрашивает:
- (С) Шо вы тут делаете ??!
- (Н) Рыбу ловим !..
- (С) Труп не всплывал ?
- (Н) НЕЕ-А...
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учера приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин ебав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!
Двое на рыбалке.
Один() говорит: "Что ты грустный такой ?"
Второй(): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !"
() успокаивает : "Да не переживай ты так .
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?"
(): Конечно , помню.
(): "Ну вот , а рыба не помнит !"
Короче, у одного мужика был маленький член. И, соответственно, он очень от этого страдал. Однажды он пошел на рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай, мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно обрадовался страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше, значится... Ок, нет проблем, говорит рыбка,- сунь свой пенис в воду на пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит мужик, где ж тут заснуть-то?...
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут , и соотвессно, уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку вымахало - [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут, как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое взял? Ну, так и так,- мужик ему все расказал подробненько... Подожди, говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну, взял сосед его конец и потянул на -й этаж. У жены реакция соответственная - Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...
Ну и вниз по ступенькам...А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:
- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...:)
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под . Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
|
