Присылайте свой анекдот, мы его обязательно разместим.

Коммерсант пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарина, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит голый, еле живой, такой замученный, а на теле - ну ни одного комариного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того подлого бычка мама есть?
 

В магазине рыбак покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не может выбрать что-нибудь подходящее. Утомленный продавец предлагает:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмете?

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

Приезжий рыболов-любитель спрашивает, встретившегося ему, сельского жителя:
- Не подскажете, где тут можно рыбу половить?
- Конечно, скажу! Ступайте по этой тропинке, там будет написано ?Проход воспрещен?. Пройдете дальше и увидите пруд, а возле пруда столб с надписью ?Рыбная ловля запрещена?. Так там лучше всего клюет!

Рыболов пришел с рыбалки.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Ну ? ну? Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Как надо было достать рыбаков, что-бы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?

- Товарищи! Сегодня революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, да без "Авроры" никак...

Память рыболова феноменальна: он помнит даже то, чего не было.

- Целый месяц выслеживала я зятя, куда он по выходным шляется, - говорит расстроенная теща. - И что оказалось? Он, видите ли, на рыбалку ходит!

Михеич откровенничает: - А моя-то перед рыбалкой и говорит: "Лучше всего поймай судака. Не удастся - щуку. Ну в крайнем случае - подлещичка. Деньги я тебе в карман положила..."

Мужик хвастает, что поймал вчера трехкилограммового леща.
- А свидетели-то у тебя есть? - сомневаются слушатели.
- Конечно, иначе лещ потянул бы на все десять...

- Друзья, вчера я видел двух огромных лещей!
- Поймал?!
- Да нет, денег не хватило...

Муж собирается на рыбалку, а жена причитает:
- Ну вот, опять рыбалка - вернешься поздно и пьяный вдребадан.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге пьяный муж:
- Ну, что - накаркала?!

Муж вернулся с соревнований по поплавочной удочке и говорит жене:
- Ну вот, дорогая, теперь целый месяц будем есть только рыбу.
- Что, так много поймал?
- Да нет... истратил на прикормку всю зарплату...

Рыбак в полной рыбацкой экипировке встречает на улице приятеля.
- Куда собрался? - удивляется тот. - Ведь сейчас двухмесячный запрет на ловлю!
- Ну и что, жена-то об этом не знает!

Отец при сыне рассказывает приятелям рыбацкую байку:
- В то утро я поймал двадцать шесть килограммовых лещей!
- Папа, - удивляется сын, - но в прошлом году ты говорил, что поймал в то утро всего шесть лещей?
- Эх, сынок, тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду.

К рыболову, забрасывающему удочку, подходит рыбинспектор и говорит, что здесь ловить рыбу запрещено.
- Так вот оно в чем дело! - восклицает тот. - А я-то думаю, почему до сих пор не было ни одной поклевки?!

Мужик решил взять свою знакомую на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут сидели в тишине. Вдруг девушка спрашивает:
- Сколько стоит та белая с красными полосками штучка, которая была на моей удочке?
- Это поплавок-то? Десять рублей. А что?
- Знаешь, я буду должна тебе эти деньги, потому что мой поплавок утонул...

Учительница спрашивает ученика:
- Допустим, твой отец вчера поймал три щуки и сегодня две щуки. Сколько всего получится рыбы?
- Всего получится девять щук, пятнадцать окуней, четыре судака и два налима!