|
Страница 13 из 16
Сидят два старых моряка, один говорит:
- Новый год хорошо.
- Да, - отвечает второй. - А оргазм лучше.
- Да, лучше, - отвечает первый, - но Новый год чаще.
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были?
- 3 раза.
- И что ?!
- Так первый попался импотент, второй голубой, а третий-моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к пизде и плачет!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабкам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена...."
Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль "Три поросенка", то Вам достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух друзей.
К моряку на судно, по его приходу, пришла жена с дочерью. Дочка спросила у отца, где бы ей попить и отец махнул рукой в сторону каютного столика: "Посмотри там что-нибудь..."
Через минуту дочь:
-Фу, гадость какая!
-Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!
Моряк приходит домой из рейса, ещё на судне изрядно "приняв на грудь", и уже достаточно пьяный, стучится в дверь.
-Кто там?
-Маша, это я!
-Я не Маша...
-Ну, Клава!
-Я не Клава...
-Слушай, жена, как тебя там, может ещё в города поиграем!?
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
|
